onsdag 18 januari 2012

Skjorta, kakibyxor och vassa tänder!




Titel: Moon of the Wolf
År: 1972
Land: USA
Genre: Varulvsdeckare
Publik: Daniel, Andreas




Handling: En ung kvinnas sargade kropp hittas i naturen. Sheriffen i staden, Aaron Whitaker blir den som får i uppgift att utreda fallet. Med tanke på alla bitmärken som pryder kvinnans kropp så utgår sheriffen att det är ett gäng hundar som knaprat loss. Men situationen kompliceras av att ett smycke upphittas vid brottsplatsen, samt att vissa individer inte alls är samarbetsvilliga vid förhören. Ytterligare en detalj som pekar på att det kanske inte är ett gäng taxar som härjar, är att inte lång tid senare mördas ytterligare två personer. Den ena, en vicesheriff, hittas död på kontoret med bara tomhylsor som sällskap, och lite längre bort har en fängslad man fått sin gallerdörr bortsliten, och återfinns brutalt slaktat i ena hörnet av sin cell. En tax hade inte behövt slita sönder något galler, utan hade med enkelhet smitit emellan eller under stålstängerna. Nej, det är något betydligt större, målmedvetet i görningen. Men kommer sheriffen hinna hitta den skyldige eller kommer han själv kanske bli nästa offer?



Minnesvärda scener: Alla scener med sheriffen är bra. Han ska nämligen representera den fräscha killen i filmen. Han är sådär sjuttiotalsfyrtioåringssnygg med bred bringa och brösthår tjockt som en ryamatta. Han har pumpat in precis rätt antal liter vax och mousse i sitt hår för att skapa en robust hårhjälm. Än så länge är allt väl, han ger ett kraftfullt alfahane-intryck. Men man märker snart att sheriffens kroppsliga maskineri kanske är lite rostigt: Han stånkar i tid och otid, han skriker när han pratar och verkar även ha problem med hörseln eftersom han ser frågande och tveksam ut när någon tilltalar honom. Och varje gång han tvingas le, ser han förstoppad ut. Med andra ord så var det mycket underhållande att se honom leda utredningen.



Ännu en mycket underhållande scen är den i slutet. (OBS! Nu berättar vi en hel del spännande material, så för er som planerar att hyra denna film så ska ni nog blunda några rader.) Varulven är hungrig igen och vill tugga på människor. Sheriffen och en böna vi namn Lousie Rodanthe har tvingats barrikadera sig i en villa. Sheriffen ler förstoppat/betryggande mot Louise och ska säkerställa att varulven inte ska kunna ta sig in. Han gör följande: Låser ytterdörren samt klickar i de små metallhakarna på fönstret. Det borde hålla! Men Louise tar också ansvar, hon tassar nämligen in i vardagsrummet och stänger igen de små papperstunna skjutdörrarna. Det vi ska komma ihåg här är att varulven någon dag tidigare, utan större ansträngning, ryckte sönder det förstärkta stålgallret till en fängelsecell. Så när varulven plötsligt sparkar in ytterdörren och morrar, var det ingen i redaktionens biosal som trillade ur stolen av förvåning. Men förvånade blev vi däremot av sheriffens handlande kort före varulven anlände. Han beslöt sig nämligen för att lämna Louise i huset och istället bege sig in i den mörka skogen där han irrade omkring blint allt medan hon fick tampas med tuggande käftar och vassa klor.



Minnesvärda citat: Hopen av skrämda innevånare kräver svar, men rättsläkaren Doktor Druden konstaterar följande: It’s not considered good medical practice to perform autopsies in the middle of swamps surrounded by howling dogs and scratching rustics”



Omdöme: Filmen börjar med att vi inte har någon aning, eftersom så ofta under sjuttiotalet så led filmskapare brist på lampor. Men vi tyckte oss se en måne, så det utspelades sig antagligen utomhus. En eller flera personer kanske var i bild. Rop och skall lyckades vi dechiffrera ur den svarta gröten till handling. Nästa scen utspelade sig tack och lov under dagen. Ett gäng hillbillies stod samlade runt en kropp. Men så fort skådisarna öppnade munnen, var det den mest lokala, sluddriga söder-amerikanska dialekten som någonsin uppfunnits. De hade lika gärna kunna tala swahili. Vi på filmiveckan-redaktionen förstod att den här filmen skulle bli lååååång.

Det skulle föreställa någon sorts deckargåta där sheriffen ledde förhör höger och vänster. Men allt eftersom filmen fortgick så släppte han mordutredningen mer och mer. Istället hängde han med den enda kvinnan i byn, alltså Lousie Rodanthe. Man kunde hitta honom i trädgården där de satt i jättesmå utemöbler och drack lemonad, eller skrattandes på det lokala caféet. Ibland tog de långa promenader. Det blev fort tråkigt. Och när varulven väl behagade dyka upp i bild så blev besvikelsen ännu större. Han bar nämligen både skjorta och kakibyxor. Vore det inte för att hela hans ansikte var prytt av vad som närmast kan beskrivas som pubishår och hade en näsa som såg ut att ha drabbats av kallbrand, hade han utan problem smält in bakom skrivmaskinen på vilket kontor som helst. Nej, det går att göra betydligt roligare saker av huggtänder, hagelbössor, klor och pubishår än det här.


Visste du att: Regissören, Daniel Petrie även regisserat filmen Cocoon- återkomsten. Den fick ett sämre omdöme än föregångaren Cocoon som regisserades av Ron Howard..








Se en scen ur filmen:


söndag 15 januari 2012

Skit, denna gång i Full Svart-Vit!

Titel: Killers from space

År: 1954

Land: USA

Genre: Sci-fi

Publik: Andreas, Daniel



Handling: Under ett atombombstest flyger Dr Martin och Dr Cougar omkring det nybildade svampmolnet och gör mätningar. Plötsligt ser de ett ljussken på marken och de förlorar kontrollen över sitt plan. När räddningspersonalen kommer fram så återstår inget att finna av de två doktorerna. Men så dyker Dr Martin upp helt oskadd så när som på ett märkligt ärr över hjärtat. En hel bunt av män med axelvaddar anser att det hela är märkligt men ändå inte värt att undersöka vidare. Tills Dr Martin plötsligt visar ett VÄLDIGT intresse för resultaten av experimenten som han forskade kring...vilket inte alls är särskilt konstigt eftersom, ja han är ju forskare. Men de olika männen med axelvaddar verkar ha lätt för att jaga upp sig. Man kan tänka sig att de tycker att den där brevbäraren helt plötsligt bär en VÄLDIG massa brev hela tiden eller att mannen med axelvaddar verkar gilla sina axelvaddar VÄLDIGT mycket. Man får inte riktigt reda på vad männen med axelvaddar jobbar för men de verkar ta sina uppgifter på VÄLDIGT stort allvar.

Minnesvärda scener: Denna film har egentligen en scen som totalt kör över allt annat, men den karamellen suger vi på ett litet tag till. Det är skoj när männen med axelvaddar ska förklara varför de är oroliga över Dr Martins intresse för sin egen forskning: Han kan ju vara en kommunistisk dubbelgångare! Militärerna i bakgrunden nickade i samförstånd. Som tittare så förstår man dock att det är något märkligt med Dr Martin eftersom han får visioner om flörtkulor i tid och otid. I en scen smyger Dr Martin omkring i sitt laboratorium för att hitta sin forskning och gör detta med en tänd pipa i munnen hela tiden. Trots att det finns militärpoliser som lätt kan känna pipdoften i korridorerna så tror Dr Martin på sin smygförmåga så till den milda grad att han kan fixa smygandet med en bolmande pipa igån under hela tiden. Vilket han också gjorde. Men nu kommer vi till the big badaboom: Det var inte så konstigt att Dr Martin ser flörtkulor överallt för rätt som det är så minns han vart han varit efter flygolyckan: I en underjordisk bas fylld med rymdisar...som har flörtkuleögon! Vid första åsynen av dessa fåntrattar till rymdvarelser ropade redaktionen högt av förtjusning! Nu blir det åka av! Men icke sa Nicke.

Minnesvärda citat: Vi väljer ett citat från redaktionsmötet efter filmen:

Johanna: ”Men på 50-talet gjordes väl ingen dålig film, eller?”

Omdöme: Jösses vilka stinkbomber de kunde göra på 50-talet. Man förstår inte när filmen ska vara spännande för det är samma låt genom hela filmen. Musiken som låter som soundtracket till en man med orolig mage snarare än en film om rymdisar som vill ta över jorden. Det enda plusset denna film har det är rymdisarna, som dessvärre blir otroligt trista otroligt fort. De vandrar planlöst omkring, de skruvar på lite grejer och säger pampiga saker om att ta över jorden ibland. De är dessutom otroligt korkade: Deras solsystems sol höll på att dö och deras lösning var att flytta från planet till planet i samma solsystem, trots att de uppenbarligen hade teknik att flyga ända till jorden. Sen under Dr Martins flykt från deras bas så kan de inte ens få fatt på honom när han halvjoggar ut ur basen. Kanske är detta för att skådisarna är förblindade pga flörtkulorna de har framför ögonen. De har dessutom en platt-TV så vi drog slutsatsen att dessa aliens är galaxens white thrash som egentligen är ett fall för Lyxfällan snarare än USA's militär. Vi bör tillägga att en redaktionsmedlem somnade under visningen, något som inte hänt sedan den senaste Barbar-specialen.

Visste du att: Regissören till denna film var bror med manusförfattaren Billy Wilder som vunnit en massa Oscars. Billy var känd för att inte ha rymdisar med flörtkuleögon i sina filmer.


Shit! Hela filmen online:

söndag 8 januari 2012

PJOOONG!


Titel: The Alpha incident

År: 1978

Land: USA

Genre: Thriller

Publik: Daniel, Andreas




Handling: Två forskare pysslar i ett laboratorium. Men vad är det de knåpar med? Är det en ny ansiktscreme som ska ut i i Åhléns varuhyllor innan påsk? Nix. Håller de kanske på med att hitta ett botemedel mot hunger? Nej, du! De tar forskningen ett steg längre och ska lansera en helt ny grej, nämligen ett rymdvirus som gör att i samma ögonblick du somnar, kommer hjärnan att bubbla över och pressas ut ur ögon och öron. De hoppas att det ska bli en storsäljare i den amerikanska armén. När nu dessa sex flaskor med död och förintelse ska fraktas med tåg till mottagaren, tar man inga risker utan anlitar ett rastlöst, mumlande fyllo samt en trött biokemist att vakta leveransen. Och för att verkligen vara på den säkra sidan så hänger man på ett ASSA-hänglås, av den typen som används på badhus, på den sköra trälådan som omsluter de livsfarliga flaskorna medd virus. Dessvärre dröjer det inte många minuter innan den trötta biokemisten somnar. Strax där efter blir fyllot rastlöst och pillar upp trälådan. Dessvärre tappar han en av flaskorna och skär sig på glaset. Fyllot inser att han sitter i skiten, men lyckas dölja sitt misstag tills de når en mellanstation vid namn Moose Point. Där jobbar en charmig mansgris, en bekräftelsesökande ung kvinna och ett tystlåtet pervo. De ska hjälpa till att omlasta. Men när biokemisten upptäcker att leveransen har kontaminerat tåget så sätter han alla i karantän och ringer USA:s högkvarter. De beordras att vänta tills forskarna tar fram ett vaccin mot viruset. Så nu gäller det bara att hålla sig vaken tills hjälpen kommer. Och kom ihåg att om du somnar så dör du … (Och för att tydligt illustrera för publiken när spänningsmomenten är, så läggs det på PJOOONG-ljud i tid och otid.) Armén hjälper till: Det skickas förnödenheter via helikopter till de utsatta stackarna i stationen. De får all mat och amfetamin de kan tänkas behöva. Men räcker amfetamin till för att roa en charmig mansgris?


Minnesvärda scener: I inledningen av filmen får vi möta två kemister som samtalar iförda skyddsmasker. Den ena tar av sig sin mask och fram rusar ett gigantiskt skägg som varit dolt bakom masken. Det måste krävts femton starka män att kränka på den där masken och pressa in skägget bakom den.

Efter nyheten om karantänen så dröjer det inte många minuter innan den klaustrofobiska paniken infinner sig på den lilla isolerade tågstationen. Ingen vet ju hur länge de är satta i karantän eller om det ens finns ett botemedel mot det ondsinta viruset. PJOOONG! Den charmiga mansgrisen Jack får nog och beslutar sig för att dra. Han haltar iväg genom ytterdörren och springer raka vägen mot … inte en sportbil … inte en racermotorcykel …. utan ett oljigt, gult, gammalt, trött enmanslok med tvåtaktsmotor. Jack böjer sin stela rygg in i hytten och börjar dra i långa spakar och trycka på skitiga knappar. Efter ungefär hundra år hostar loket slutligen till och börjar sakta rulla iväg. Biokemisten som ansvarar för att alla ska stanna kvar i karantänen reagerar på Jacks frånvaro och tar upp jakten. PJOOONG! Och trots att Charmige Jacks flyktfordon nått sin topphastighet på 3km/h så joggar biokemisten med relativ lätthet ikapp och plockar fram sin revolver (Fakta: Revolver var standardutrustning hos biokemister under 70-talet, något som dessvärre klingat av med åren.) och skjuter Jack i armen. Dramat avvärjt. (Inget PJOOONG.)

Biokemisten lämnar regelbundet rapporter till USA:s högkvarter om läget på tågstationen. Det är en general som sköter sambandet, en ganska sorglig general. Han vistas i ett dåligt upplyst kontor. Stolen han sitter i är för låg för bordet. Men för att han ska få känna sig viktig så har någon ställt in tre röda telefoner, men bara en av dem verkar fungera. De har även hängt upp två stora klockor på väggen bakom honom, men de visar samma tid. Han får också bära sina fyra medaljer på uniformen, men det finns ingen annan där än han att betrakta dem. Så han fördriver tiden med att flytta runt lite trägubbar på en världskarta som dessvärre saknar kontinenten Australien. PJOOONG!

Minnesvärda citat: Stämningen på tågstationen är minst sagt usel. Porrtidningarna och pokern blir snabbt uttjatat. Men de får ju inte somna PJOOONG! så vad ska de ta sig till? Charmige Jack, som imponerande fort har återhämtat sig från sin skottskada, hittar en flaska sprit och uppmanar det trötta sällskapet att delta i ett fylleslag. Biokemisten tycker det är oansvarigt och säger:

”That´s not a good idea. Stick with the amphetamine!”

Omdöme: När eftertexterna brusade fram på redaktionens bioduk så visste vi inte vad vi skulle tycka. Vi försökte bena ut vad vi precis hade sett: Medelåldern bland skådisarna landade på runt fyrahundra år. Filmkvaliteten var som om man hällt frätande syra på en VHS-kassett matat den till en Rottweiler, plockat ut filmen ur avföringen, tvättat av den i radioaktivt vatten och sedan låtit filmen torka i en masugn innan man distribuerade den. Tempot var lika snabbt som det skitiga, gula loket. PJOOONG! Men trots det så är det faktiskt en uppriktigt spännande historia, där ett gäng udda personer måste hålla sig vakna i en isolerad miljö utan någon vetskap om när eller om hjälpen ens kommer. Det dyker upp flera oväntade vändningar och slutet är inget mindre än briljant. Inte illa med tanke på att regissören, Bill Rebanes förra rulle som vi recenserade The Capture of Bigfoot var en riktig 10-poängare på stink-listan.

Visste du att: Hela denna film finns att se på Youtube. Länk bifogas nedan:


söndag 1 januari 2012

Dr Gulk. Han är go' han.


Titel: Supersonic Man

År: 1979

Land: Spanien

Genre: Superhjältefilm

Publik: Andreas, Daniel





Handling: Spanien, 1978: ”Ay caramba! Den där Superman var en riktig höjdarrulle! Una cerveza por favor! Jättebra film, verkligen! Muchos gracias! Vad sägs om att vi grabbar slänger ihop en egen Superman? Ay ay ay, tequila! Vi härmar allt men gör det lite kackigare! Arriba! Vi kallar filmer Supersonic man! Alla kommer att se den! Vi kommer skratta hela vägen till banken! Feliz navidad!”

1979 kom så Supersonic Man ut. Filmer handlar om en en välbyggd rymdvarelse som skickas till gjorden för att rädda den från den onde Lex Lu...jag menar Dr Gulk. Supersonic Man förklär sig till en vanlig välansad privatdetektiv för att ibland förvandlas till den oövervinnlige Supersonic Man när det behövs. Och eftersom Dr Gulk och hans hejdukar plus långsamma robot härjar omkring så behövs Supersonic Man allt som oftast. Dr Gulk jobbar på en dödsstråle som han ska använda till att pressa jordens regeringar på pengar med. Men han har ett litet problem: Han har ingen att snacka med om saken. Så han kidnappar professor Morgan för att kunna diskutera filosofi och världserövring med. Morgan's dotter blir bestört och detta upptäcker Supersonic Mans privatdetektiv-alias som vesslar sig in i situationen. Som bonus får hon Supersonic Man på köpet! En serie spännande händelser följer, eller spännande och spännande. Man får ju reda på att Supersonic Man är oövervinnerlig så det blir aldrig riktigt spännande. Men det är ganska färgglatt i alla fall.

Minnesvärda scener: Dr Gulk använder sg av en robot för att genomföra sina mer farliga uppdrag som att öppna dörrar medelst skärbrännare eller så. Roboten påminner om någon vi sett tidigare i denna blogg. Lika snabb och lika dödlig. Tills den oövervinnerliga Supersonic Man slår till. Då tar det ju tvärstopp förstås. Varje gång Supersonic Man ska ut och flyga så tar han genvägen förbi New York. Alla flygscener är skapade med New York som bakgrund och kanske kostade detta multo dinero så producenten såg till att utnyttja detta till max. Dessutom, när superhjälten flyger så gör han en bestämd serie rörelser: Fram med ena näven. Och så tillbaks. Fram med andra näven. Och så tilllbaks. Fram med båda nävarna. Och så tillbaks. Starta om från början. Denna sekvens fick man rikligt av i filmen eftersom hela introt i filmen visade Supersonic Man flygandes genom rymden i cirka tre minuter flyttandes sina nävar fram och tillbaka. Fram och tillbaka. Dr Gulks hantlangare lyckas flera gånger tillfångata Supersonic Man när han är i sin mänskliga form. Dock faller allt på deras oförklariga brist på kunskap i att knyta knutar. Varje gång lyckas privatdetektiven slingra sig ut ut knutarna genom att bara dra händerna ut ur repen. Om Dr Gulk lagt mer pengar på knopkurser för sina anställda hade vi alla varit i Gulks våld nu.

Minnesvärda citat:

I en scen tvingar Supersonic Man en bil av vägen genom att ställa ner en ångvält mitt i vägen. Bilen rullar så sakteliga ner för en mjuk grässlänt och helt omotiverat skriker en av skurkarna i bilen: ”The breaks! The breaks! She's out of control! Aaaaaah!” Sen exploderar bilen.

Omdöme: Inte så dumt alls. Filmen har en massa hålligång med kackiga specialeffekter som kryddar till det hela. Men dessvärre så tog regissören på sig prettohatten ibland. Storskurken Dr Gulk skulle prompt diskutera ondska kontra godhet med sin samtalspartner Morgan i tid och otid – filmen riskerade stundtals att hamna i Ator 2-fällan. Som tur är så hann det aldrig blir riktigt så illa. Men så bytte regissören hatt igen och denna gång blev det en sån där tokig keps med händer som slår ihop om man drar i ett snöre. Ett fyllo med en hund fungerar som comic relief och kommer med träffsäkra underfundigheter som att rapa, att ramla samt göra inbrott i bilar för att komma åt sprit. Esta un loco missbrukare! Det blir inte roligt alls. Men bortsätt från dessa skavanker så är Supersonic Man som film en riktigt festlig efterbliven kusin till Superman.

Visste du att: Supersonic Man kan förvandla pistoler till bananer. Det kan inte Stålmannen i alla fall.