En filmblogg med bottenskrapet av hela världens samlade filmindustri. Vi rotar igenom grushögen efter den där guldklimpen som kanske finns någonstans bland all skit...i grushögen. Hur som helst: Vi tar skiten så du slipper se den!
Det finns tillfällen i livet då saker
blir för stort. Vissa kallar det episkt. Vi hade egentligen tänkt
att skriva en recension, men texten bara växte och växte och blev
till slut ogreppbar, en oformlig massa som vällde över tangenterna
och hindrade oss att fortsätta. Stumma satt vi och tittade på
skrivmaskinen. Bengt,
vår redaktör blev ilsken. ”Deadline!” skrek han. Vi kopplade in
facket och häftiga förhandlingar inleddes. De strandade, kom igång
igen för att åter köra fast som en svullen vikval. Men till slut
lyckades vi komma fram till en kompromiss: Vi behöver inte lägga
upp recensionen, men nästa veckas SKALL vara episk.
Handling:
Några kommandosoldater med pottfrisyrer tassar runt på en kyrkogård
som mer liknar en brädgård, typ Bauhaus. Av någon anledning finns
det soptunnor fyllda med ormar överallt. Men det här är inte några
konservativa, gråa snokar. Nej, det här är rena rama OS-kandidater
till ormar. De hoppar som besatta flera meter mot de stackars
soldaterna som skjuter hej vilt omkring sig. När soldaterna
slutligen tror sig fått läget under kontroll så dyker det upp
kinesiska vampyrer! Och på en skala av coola vampyrer, där den
coolaste så klart är Brad
Pitt ur En vampyrs bekännelse, så
hamnar kinesiska vampyrer i den andra änden. Kinesiska vampyrer
hoppar jämfota fram som Fia-med-knuff-pjäser med armarna utsträckta
framför sig ungefär som när man gör parodi på en sömngångare.
Deras gråa, mosiga ansikten är som hämtade ur en reklamfilm mot
rökning, och de blåser faktiskt små rökpuffar ur munnen. De väser
och fumlar runt. En elräkning är mer skrämmande än kinesiska
vampyrer. Men trots detta blir det ett jävla hålligång med
pang-pang, stryptag och fräsande. Mitt i allt tumult dyker det
plötsligt upp en Kung Fu-kille som börjar leverera sköna sparkar.
Kommandosoldaterna dör och det visar sig att de var en
antidrog-styrka som var på jakt efter en trollkarl som smugglar
kokain i likkistor fyllda med vampyrer. Trollkarlen är mäktig som
fan och polisstyrkan har inget annat val än att skapa ett kraftfullt
motmedel. Så med hjälp av en skruvdragare, förstoringsglass,
silvertejp och tomtebloss sammanfogas nu en cyborg med cutting
edge
technology!
Resultatet är Robo Warrior.
Robo
Warrior är menad att ha samma pondus som RoboCop.
Men istället för glänsande metallrustning har de använt
silvertejp och kastruller. Dessutom sitter Robo Warriors solglasögon
på snedden. När han går gnisslar det som när man stänger ett
gammalt fönster.
Minnesvärda
scener: Filmen kretsar alltså kring knarksmuggling, så mycket
förstod vi. Men knarksmugglingen kändes ganska sporadisk och
oengagerad. Skurkarna lallade mest runt med lådor och småsnackade
med varandra. Harmlöst, liksom. Men så väljer regissören att göra
något väldigt grafiskt. Plötsligt klipps det till ett lager
någonstans, där sitter en kvinna med en kniv. Med extrem
detaljrikedom får vi bevittna hur hon skär upp en ko, inälvor
rinner ut. Hon stoppar in paket efter paket med kokain i den blodiga
kroppen. Sedan får vi på nära håll se hur hon åter syr igen
kroppen. Denna väldigt intima scen följs inte upp på något sett.
Kossan och knarket försvinner ur filmen. Kanske var en död ko deras
dyraste rekvisita och regissören ville ha ut så mycket som möjligt
ur sin investering?
Den
här filmen är också dubbad, vilket skapar magi. De verkar ha haft
begränsat med röst-skådespelare, vilket de har löst med att en
röst spelar flera roller. I en scen så hade både polis och
hamnarbetare samma röst som ställer frågor till varandra. En annan
fördel med dubbning är när röst-skådespelare ska lägga på
stånkande ljud när det klättras på tak, blir misshandlade, eller
varför inte en sex-akt. De är mer ivriga än kompetenta.
Men
den mest fantastiska scenen i filmen måste vara då Robo Warrior
jagar en kinesisk vampyr över en bro. Här har vi alltså två av
filmvärldens segaste skapelser som ska skildras. Den ena hoppar
jämfota fram, den andra stapplar som Bambi på hal is. Resultatet
blir allt annat än hisnande hastigheter. Det är så komiskt och
idiotiskt att vi inte visste var vi skulle ta vägen medan de två
hasade sig fram som en årstidsväxling.
Minnesvärda
citat: Hur chef skurken
resonerar kring hur de ska få bukt på antiknarkpolisen:
”I´ve employed a doc (duck?),
he´ll train vampires how to destroy them!”
Omdöme:
Det är svårt att beskriva i ord vilka känslor som kommer upp till
ytan efter 90 minuter med denna film. Liknelsen kanske kan beskrivas
med … Tänk dig att du sitter på en grön äng. Gräset är mjukt
och inbjudande, Solen skiner och värmer din hud. Fåglarna sjunger
lättsamma sånger. Du äter dina jordnötter och sippar på en
Trocadero. Total stillhet. Men från bakom en kulle smyger det upp en
ko. Hon hasar fram, ljudlöst. Du äter en till nöt, och hinner inte
uppfatta mer än ett väsande: ”muuu ...” i ditt högra öra
innan koskällan slår i bakhuvudet med full kraft och allt blir
suddigt, stressat och förvirrat. De känslorna är ”Robo Vampire”.
Det
här är den dummaste film vi någonsin sett. Den tillhör även det
översta toppskiktet av kanonrullar. Få gånger har vi recenserat en
film där en kinesisk vampyr med Chewbacca-mask har förfört ett
vitsminkat häxkvinnospöke med en geckoödla tatuerad på låret
under översikt av en polisrobot inlindad i silvertejp.
Regissören,
Godfrey Ho, som även låg bakom förra filmen
vi recenserade, har tagit till ett av sina gamla tjuvknep, dvs, han
har tagit ytterligare två hela andra filmer och pressat in i
redigeringsmaskinen som i sin tur inte haft något annat val än att
kräkas ut denna helt ologiska, men ack så vackra sörja. I ena
sekunden ser man en silvertejpsrobot pissa ut eld ur ett maskingevär
i någon förort, för att i nästa ögonblick bevittna tre
skräckslagna individer, med olikfärgade boll-mössor som blir
anfallna i Amazonas regnskogar. Det är helt ologiskt. Bara dumt. Det
hade antagligen blivit en mer sammanhängande film om man samlat en
dagisklass för att skriva manus och satt en apa regissera för att
sedan låta filmen redigeras direkt i mobiltelefonen.
Den
här filmen skildrar alltså hur soldater, som i en eldstrid, tar
skydd bakom gardiner. Det är på den nivån.
Visste
du att: Det florerar rykten på internet att regissören Godfrey
Ho inte alls regisserat denna film.
Publik:
Professor Martin, Charlemagne,
Daniel, Andreas
Handling:
Glöm allt du trodde du visste om ninjor! Eller vänta, glöm inte
det där om rökbomber, smyga snabbt, kaststjärnor, viss
teleporteringsförmåga, göra volter och flinkt fotarbete. Allt det
finns med i denna film. Till det nya hör: Kajal, färgglada kläder
och skjuta eld/is. Man kan tro att med allt detta inkluderat så
borde allt vara frid och fröjd i ninjavärlden. Icke sa nicke. Tre
ninjor har stulit den magiska ninjastatyn The
Golden Ninja Warrior.
Statyn ger ägaren magiska ninjaförmågor bortom vad en simpel ninja
vågar drömma om. Statyn delades dock upp i tre delar av
ninjatjuvarna så de får inte så mycket nytta av den. Men
Ninjaimperiet blir störtförbannade och vill naturligtvis ha
tillbaka statyn. Sen blir storyn lite kluddig. En av ninjatjuvarna
dödas och hans syster kidnappas vilket får några andra ninjor att
surna till. Samtidigt sätts Jaguar Wong in för att spåra upp och
rädda systern. Så medan ninjor slåss hejvilt mot andra ninjor så
går Jaguar Wong loss på allt han möter. Det är fight efter fight
efter fight. Sen avslutas det hela med en fight.
Minnesvärda
scener: Jaguar Wong är kanske
filmhistoriens mest framgångsrika hjälte. Alla som anfaller honom
får stryk och blir förolämpade under tiden. Alla som anfaller
honom står först och ser lite kaxiga ut i sina dansbandskläder sen
smäller det och Jaguar går vinnande ur striden. Det är först i
slutet som han får kämpa lite när han får möta nån sorts boss.
Bossen heter Tiger och bär en blond lockig peruk genom hela filmen.
Sen tar han av sig den i striden mot Jaguar och Jaguar blir otroligt
chockad över att det bara var en peruk. Ni får döma av bilderna huruvida denna chock är motiverad.
Medan Jaguar spöar folk så
gör ninjor upp i diverse strider. Den gode ninjan är Ninja Master
Harry som har mustasch och lever ett skönt liv i Hong Kong med sin
special lady friend. I en scen tappar hon en levande krabba på
golvet när hon ska tillaga den, ingen fara, Harry drar en kastkniv
rakt genom skalet på krabban innan den hinner ställa till med
trubbel. Harry sköter för övrigt all sin externa kommunikation med
sin Katten Gustaf-telefon. I en scen så ska Harry skrapa bort frost
från sin vindruta innan han ska in i bilen (Hong Kong har en
medeltemperatur på plus 23 grader Celsius) då har skurkninjorna
varit framme och sprejat hot på hans bilfönster. De höll koll på
att det var frostnatt på gång i Hong Kong och skred snabbt till
verket.
Man
får lära sig mycket om ninjor i denna film. Exempelvis skickar de
hemskt gärna sina hot med hjälp av leksaksrobotar. När ninjor ska
rigga en bomb så använder de både tidsinställt utlösare samt en
utlösarknapp för att spränga. De gillar också att sitta i
jättesmå rum och slå på varandra för att testa sin power. Ninjor
äter också gärna vattenmelon och signerar sina kaststjärnor.
Filmen har även en ångande het sexscen där en man älskar iförd
en svart polotröja. iSexy.
Minnesvärda
citat:
Skurk
som ger Jaguar Wong en cigarett före Wong ska bli dödad:
”-I
guess so, after all it's unlikely you'll contract lung cancer before
I kill you.”
Omdöme:
Godfrey Ho har gjort det igen! Han har meckat ihop en gammal
70-talsrulle med lite ninja-action och fått till en helvetes åktur.
Det spelar ingen roll att filmerna binds samman med konstiga
telefonkonversationer eller att man kastas mellan 80-tal och 70-tal.
Detta är non-stop action kombinerat med de dummaste rekvisitan i
filmhistorien. Varför har Ninja Master Harry en Gustaf-telefon?
Varför är det små leksaksrobotar som används som det mäktiga
Ninjaimperiets budbärare? Godfrey Ho är ett geni i klass med Da
Vinci och Mozart. Vi kan inte riktigt greppa hur han tänker för han
är så långt bortom vad våra simpla människohjärnor kan ta in.
Denna mångfacetterade historia om The
Golden Ninja Warrior
är briljant men man märker på den stackars skådespelaren som
spelar Harry att han inte är helt övertygad. Men så är det när
man står i skuggan av en visionär gigant som Sir Godfrey Ho.
Visste
du att: Ninjaimperiet firar 50
årsjubileum 2015. Man kan ha på sig kostym med en kaststjärna som
fluga då.