Valhänt Valhall

Titel: Almighty Thor
År: 2011
Land: USA
Genre: Superhjälte-action
Publik: Daniel, Andreas, Christian

Handling: Film i Veckan tar på sig spenderarbyxorna och ser storfilm på bio! En liten biograf som luktade bränd matolja och öl visade Marvels kioskvältare Almighty Thor. Vi började en bit in i filmen inse att Marvel tagit sig friheter med den nordiska mytologin. Först en redogörelse för karaktärerna: Odin är en stelbent bodybuildare med perfekt djupseende. Den sköne Baldir (vackrast av gudar!) är i denna film en tjurnackad tillika stroke-drabbad skinhead. Loki (som är helvetets härskare) ser ut som en trött heroinist beväpnad med en trollstav som är en kombination av hundben och glödlampa. Thor är en retarderad strandraggare med saxbett. Valhall ser ut som ett slott i Barbies filmsvit Fairytopia. Vad är det som händer i filmen då? Jo, Loki får nog av att hänga i helvetet och sticker upp till Valhall för att få tag i The Hammer of Invincibility, vilket man ju förstår. Vem vill inte ha en sån hammare? Jag har till exempel väldigt luriga väggar i min lägenhet; porös puts som täcker hårt tegel. Helt omöjligt att hänga upp en tavla med sådana väggar. Med The Hammer of Invincibility hade det förmodligen varit en baggis. Hur som helst så går Loki sakta mot Valhall. Att gå sakta är för övrigt Lokis favoritsätt att transportera sig på. Han når fram till Valhall och bussar sina gigantiska helveteshundar på folket som bor där. Under tiden går han omkring och skriker "Odin!". Odin hörsammar detta och stapplar stelbent ner för en bergsida tillsammans med Baldir och El Retardo (Thor) för att ge Loki en match. Väl framme så knockas El Retardo och Baldir dödas. Loki och Odin går några ronder men Loki vinner. Pass på! Odin tänker snabbt och drar fram The Hammer of Invincibility ur arslet, skriker: "Back where you came!" och kastar hammaren in i en portal. Redan där borde Loki kunnat listat ut att hammaren skickades till det som kallas The Tree of Life eftersom det var därifrån den kom men han kanske lyssnade lite på sin Ipod just då. Sen dyker El Retardo upp och får höra av sin döende far att han måste hitta hammaren. Resten av filmen går ut på att Loki går omkring och skriker och att El Retardo tar dåliga beslut. Det dyker också upp en latina valkyria som lär El Retardo att slåss genom att slå honom med en stor käpp.

Minnesvärda scener: El Retardo och hans latina valkyria knallar omkring på en gata. I bakgrunden rör sig en statist med en barnvangn. Helt plötsligt svänger statisten mot en vägg och blir ståendes med barnvagnen mot väggen. Man undrar vad som hände där. När Odin ligger för döden, fast fortfarande levande, lovar El Retardo att hämnas sin fars död. Hoppet är det sista som lämnar människan men det första som lämnar guden. I en annan scen så utmanar El Retardo nornorna. Nornorna ser allt som händer som ödet medans El Retardo säger att var man är sin egen lyckas smed. Kunde ha varit en laddad scen om det inte vore för att nornorna såg ut och betedde sig som om det vore Glada Hudiks Amatörteater som experimenterar med jazztobak. Egen lyckas smed förresten: Mot slutet av filmen så slängs El Retardo ner i helvetet efter ännu ett felbeslut. Där får han ett ryck och börjar med sina bara händer smida en hammare av lava. Ser precis lika dumt ut som det låter. Priset tar ändå det bombastiska slutet. Loki släpper loss Ragnarök och för de som inte förstår vad som händer så skriker Loki om och om igen: "Ragnarock!". Loki, tillsammans med sina monster, förstör hus efter hus i den amerikanska storstad de nu befinner sig i. Med den hastigheten så skulle Ragnarök ta cirka en miljard år att slutföra.

Minnesvärda citat:

Kan vara så att vi hörde fel men:

Thor: "I swear it by the butt of my father!"

Följande är vi dock helt säkra på. Odins ande har svårt med vilken ordning man bör göra saker:

Odin: "Use the hammer. Find it. Take this hammer, son."

Ett citat från Christian:

"Thor har schyssta triceps."

Omdöme: En värld där gudarna bär snowjoggers och knappt kan formulera meningar är ingen bra värld. En film som behandlar just detta ämne är ingen bra film. Marvel, vad tänkte ni? Er Thor går bara omkring och surar samt stannar upp i jaktsituationer när det är som minst lämpligt. Loki går på heroin och i sitt drogrus förlitar han sig blint på att hans helveteshundar ska lösa situationerna. Gång på gång säger han åt dem att göra saker utan att det sker. Sen verkar det som att den som lagt på musiken inte vet vad som menas med måtta. Det är Wagner/Williams/Zimmer hela tiden. Fullt jävla ös även om det handlar om en scen där ingenting händer. Pampiga körer när en korsning filmas i två sekunder. Dessutom kryllar filmen av ologik. Det är inte praktiskt att förvara en meterlång hammare i rektum. Det är inte svårt att fly från någon som enbart spatserar fram. Pengarna tillbaka, Marvel!

Visste du att: Det kommer en framtida Marvel film där Thor slår sig ihop med Captain America, Iron Man, Hulken med flera. Vi hade hellre sett att han slår sig ihop Pumaman, Ace Hunter, Copperhead, Barbarbröderna och Harry Dickson. Fy fasiken vilken rulle det hade kunnat bli!

Pang pang i Pyongyang!

Titel: Ten Zan – The Ultimate Mission

År: 1988

Land: Nordkorea/Italien

Genre: Action

Publik: Daniel, Andreas

Handling: Två amfibiebåtar glider ur vattnet och upp på stranden. Fordonen bemannas av ett flertal soldater med spända käkar som stirrar stint framför sig. De fortsätter uppför en kulle för att slutligen nå en höjd som överblickar en liten by. Byborna observerar soldaterna på avstånd men avvaktar. Soldaterna rullar ner ett par tunnor längs med kullen som slår i fasadväggen på ett av husen. Byborna avvaktar. En man med kamouflagekläder, vit polotröja och kulspruta kliver fram och ler brett. Byborna avvaktar. Plötsligt, och kanske inte jätteöverraskande för de retarderade byborna, så rasslar kulsprutan och tunnorna exploderar. Nu inser de att det inte var glassbilen som kom utan något betydligt värre. De springer i vild flykt och soldaterna stormar ner för kullen. Slakten är total. Inte en kruka eller välfylld salladsskål kommer undan. Det flyger lerskärvor, paprika och spenat omkring hursomhelst i luften, allt eftersom soldaternas vapen sågar sig igenom de olika husgeråden och maträtterna. De flesta byborna klarar sig undan, dessvärre får soldaterna med sig en kvinna därifrån. Vad ska de med henne till?

De blir upp till de två hjältarna Ricky och Lou Mamet att reda ut. De tillhör nämligen organisationen FSR (Final Solution Research). Ricky har erfarenhet från tre år i främlingslegionen, och om man kombinerar det med Lous erfarenhet från balettskolan i Ryssland så klarnar det såklart om varför just de blivit utsedda att leda en kidnappningsutredning. Professor Larson från Litauen misstänker att kvinnorna används till hemska experiment. Tydligen så säljer skurkarna extrakt av djur till länderna omkring dem. Under de olika experimenten visade sig att om man utvinner ett ämne ur kvinnor och kombinerar det med den sällsynta och hornlösa hjorten så kan man skapa supermänniskor – Übermenschen!

Professor Larson är stressad och oroad så hjältarna skrider till verket. Men var är kvinnora? Och hur ska de hitta dem? Och om efterforskningarna leder dem till sitt mål, hur ska de då lyckas frita dem på ett säkert och effekttivt sätt? Enkelt: Man hoppar in i en jeep, sätter på sig solglasögon och med hjälp av granater och maskingevär så åker man runt och spränger hela landet i bitar. Sedan faller kvinnorna ner i famnen på dem och dagen är räddad.

Minnesvärda scnener: Det används en hel del krut i denna rulle. Det som imponerade på oss mest var att de två hjältarna aldrig bar med sig någon utrustning eller vapen på sina strapatser. Så därför blev vi mäkta imponerade över hur herrarna lyckades dra fram flertalet stalinorglar (plus ammuniton) ur arslet varje gång det blev stressigt. De förvarade även handgranater, kalashnikovs, pistoler och gevär i detta utrymme. Men vi antar att de utbildar sina soldater väl i främlingslegionen.

Andra finfina scener var att bevittna hur dessa två hemliga agenter valde att färdas runt i detta stängda och hotfulla Nordkorea där soldaterna vaktar varenda kvadratcentimeter av yta. Enkelt: Den blonde, blåögde och två meter långe Lou Mamet löste problemet genom att sätta på sig sina solglasögon.

Det bör också påpekas att de flesta scener där Lou och Ricky var tillsammans men inte sköt folk så osade det av krampaktigt återhållen homosexualitet. Allt killarna ville var att rulla runt i sänghalmen men kanske protesterade nordkoreanerna när de granskade manus och det hela rann ut i sanden. Men känslan kunde de inte censurera! Man kan ju tycka att när nordkoreanerna ändå kollade igenom manuset så kanske de borde täppt till de cirka etthundratrettiofem logiska luckorna i filmen i övrigt.

Minnesvärda citat: Detta sades innan de skulle göra en ny räd. Det är för övrigt den enda referensen till filmens titel som nämns:

Lou: “It’s time. I see you at Ten Zan. That’s what the marines said when on Iwo-jima.”

Ricky: “The mountain of paradise, instead it turned out to be hell.”

Lou: “It was a way of saying good luck.”

Ricky: “I will see you at Ten Zan then.”

Omdöme: Gillar du jeepar, då är detta filmen för dig. De susar runt överallt, planlöst. Och gillar du exploderande hyddor, kulsprutor som avlossas från höften samt män i uniform så är detta verkligen filmen för dig. Denna film är kort sagt förvirrande i ett högt tempo. Det finns inte mycket logik, exempelvis: Professorn som gav hjältarna i uppdrag att reda ut mysteriet var i själva verket en bov, och i och med att han lät sig avslöjas så gick det åt helvete med hans planer.

Ytterligare fullkomligt briljant idioti är att skurkarna hade möjlighet att döda hjältarna, men lämnade dem istället i stort sett obevakade i lagerlokalen. Hjältarna misshandlade den enda mongoloida vakten och gick sedan därifrån.

Filmen är helt obegriplig från början till slut, men det fanns ett tillfälle i mitten av filmen då vi fick tänka om. Det var en scen när en ung kvinna lämnade sitt kontor. Man fick se henne passera genom olika futuristiska miljöer (antagligen en scen gjord i Nordkoreanskt propagandasyfte) Hon passerar högteknologiska kontorslandskap, enorma rulltrappor och märkligt upplysta parker. Plötsligt står vår hjälte, Ricky, framför henne. Han mördar kvinnan (kanske efter att ha våldfört sig på henne) och kastar liket i vattnet. Vad nu?! Är vår hjälte i själva verket en dubbelagent? Eller är det något djupsinnigt Dr. Jekyll och Mr Hyde-tänkande som ska ge filmen en extra dimension? Nä, kort därefter drar hjälten fram en till Stalinorgel ur arslet och spränger ytterligare en by. Ordningen återställd.

Visste du att: Vår blogg säkert kommer bli granskad i Nordkorea eftersom vi nämner dem vid namn?

Copperhead och den perverse Sherlock Holmes vs. Dr Satan och Achmed Ahmadinejad

Titel: The Deathless Devil

År: 1973

Land: Turkiet
Genre: Superhjälte-action
Publik: Daniel, Andreas

¨

Handling: Professor Dogan har uppfunnit en lampa som kan fjärrstyra saker som exempelvis ett flygplan. Den uppfinningen vill Dr Satan komma över på för att kunna styra sin armé av robotar. Hitintills har Dr Satan bara kunnat styra en robot som befunnit sig i samma rum som robotkontrollpanelen. Detta begränsar helt klart alla planer att a över världen. Professor Dogans kollega blir kastknivsmördad av Dr Satans lönnmördare. Som tur är hinner Dogans kollega spela in ett meddelande till sin son. Sonens namn är Tekin, en vanlig kille. Tekin får höra att hans far en gång var superhjälten Copperhead. Han bestämmer sig för att axla sin faders huva och bli Copperhead i ett försök att stoppa Dr Satan. Till sin hjälp har Copperhead den tokige Bitik som, utklädd till Sherlock Holmes, ränner omkring och gör tokiga miner och sextrakasserar kvinnor. Situationen ställs på sin spets när professor Dogan kidnappas av Dr Satan.

Minnesvärda scener: Så fort Dr Satan är med så blir det bra. Han är en glad prick vars smittsamma skratt gör det svårt att inte älska honom. Copperhead är som tur immun mot Dr Satans älskvärdhet. Det finns många rafflande actionscener där Copperhead allt som oftast utför hoppattacker mot sina motståndare. En annan bra scen är introduktionen av den fjärrstyrda roboten då den går till anfall för första gången, det går minst sagt långsamt för den att nå sitt mål. En världsinvasion med dessa robotar kommer ta generationer att genomföra.

Omdöme: Det finns inte en död sekund i denna film. Slagsmål, biljakter och Dr Satans härliga skratt avlöser varandra i tät följd. Filmen är som en tågvagn full med nitroglycerin som slitit sig loss från loket och rusar nerför en bergsida mot en liten stad full med arga cowboys och elaka riddare som slåss mot varandra. Dock satt Daniel under hela filmen och önskade livet ut Bitik.